Y otra vez

Me encontre otra vez solo, como tantas veces ya lo he estado, aunque hoy con miedo y el recuerdo de una noche turbulenta.

No me asusta, ni me intimida mi soledad me parece un buen lugar para estar. Es donde me siento comodo, igual de comodo como con un libro o escuchando una musica ensordecedora, sintiendome vagar entre los acordes.

 

Tuve un sueño horrible, o en otras palabras una pesadilla. Me encontraba en mi pesadilla junto a una caja de madera con unas pequeñas inscripciones, era como si estuviera en la pelicula de donde en un cuarto oscuro alguien mata unos niños. Pero esta vez aquí no habia asesinos, no habia lamentos y no habia nadie mas que una caja de madera y yo.

La caja me decia “Abreme” y yo le pregunte para que yo queria abrirla pero no encontraba respuesta. Le pregunte a la caja por su nombre pero tampoco habia respuesta . Cuando me quedaba en silencio la caja volvia a decir una y otra vez “Abreme” hasta que yo volvia a preguntarle cosas, llegaba un punto en que me cansaba y decidia abrirlo pero me despertaba antes de ver su contenido.

 

Al dia siguiente fui a ver a mi psicologo, un buen tipo, casado con una mujer que parece amarlo. Mientras iba me carcomia de a pocos por que una caja me pedia que la abriera, por que algo queria ser tocado por mi.

Ya en su consultorio lo salude, hace mucho que no iba a visitarlo ya me sentia mas cuerdo y el trabajo que realizo no me lo permiti analizarme.

Al volver a verlo recorde la razon por que a veces evitaba venir, el simplificaba las cosas, mejor dicho me daba una nueva perspectiva que me hacia sentir mal por no haberme dado cuenta yo de eso.

El me dijo que mis sueños significaban que guardaba un secreto o que habia algo en mi que no estaba bien.

Fui al medico a hacerme esos examenes de rutina para salir con un “en perfectas condiciones” nunca entendi en condiciones perfectas para que pero así es como le llaman. Si bueno mi cuerpo no esta mal

entonces existia algo en mi cabeza que no estaba funcionando.

Me pregunto que puede ser…

 

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La primera mariposa

Con un corazon roto, lleno de miedos que asolaban mi mente.

Con mis recuerdos de una vida previa a esta, que de entre todos mis “vacios mentales” y demas enfermedades psicoticas que he ido adquiriendo.

Habia algo que no habia cambiado, eran las imagenes de unas alitas de mariposa, tal vez un alter ego mio era botanico.

Tal vez yo habia sido planta alguna vez.

Tal vez, tal vez y tal vez son todas dudas, ninguna afirmación. Y si tal vez yo hubiera sido feliz, y si tal vez el pequeño niño jamas hubiera visto el dolor que lo llevo a lo que es hoy.

Un genio destrozado, tan solo que quiere ver su reflejo en todos aquellos que son felices pero jamas se encuentra.

“Si un dios llora, su llanto se vuelve lluvia” lo vi escrito en una pared mientras me dirigia a donde no me siento solo, me fui a “la Sirena” el unico lugar donde mi dolor no entra.

La vi a ella tan tierna como otras veces la habia visto por la ventana, o con el entreabrir de esa puerta grande. Nunca segui al conejito pero si veo una mariposa debo seguirla.

Si veo en ella dolor, si veo en su sangre correr el miedo, si veo en sus ojos soledad, si veo que en cada gota de sudor se encuentra alguien como yo. El hambre vuelve y ya no me siento solo.

Reconozco una mariposita en sus bragas mientras arreglos los “asuntos” con los hombres grandes, la llevo con prisa hacia una lugar apartado, sentir su piel con la mia es extrañamente reconfortante y el olor que emanaba era dulce. Era como imaginaba que oleria ella, mientras tomaba posecion de ella no la podia ver veia a tantos amores y desamores.

Veia mi dolor surgir, veia como acababa con todo, con su respiracion agitada y sus movimientos que me hacian ver estrellas, ella dominaba todo. Ella se llevaba todo, me dejaba tan solo el placer para mi.

Me besaba cada parte del cuerpo, me marcaba como cual leona en celo ahora yo le pertenecia, sus uñas clavandose en su piel me lo recordaban, jugaba conmigo mientras yo de a pocos descubria que era la felicidad.

Que era la mariposa que tanto habia visto en mis pequeños sueños y grandes pesadillas. La intente agarrar pero la sujete muy fuerte y se murio. Fue justo donde acabo el placer, ella habia terminado su trabajo, y yo ya habia terminado ella se llevo algo mio y lo unico que me quede de ella fue su aroma y tambien su nombre.

Se llamaba Soledad ahora me resulta tan ironico, la mariposa me llevo a la soledad donde estaba mi felicidad.

Pero mientras ella se alejaba, el placer tambien disminuia mi felicidad se veia mermada. El dolor de la soledad no entra donde habita el placer pero cuando el placer se va el dolor vuelve con tal fuerza que jamas lo olvidas. El vacio es horrible, jamas me imagine que asi seria mi primera mariposa. 

 

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Antes de decir que si…

Soy un tipo extraño, vivo buscando cosas que me den curiosidad.

Puedo parecer el tipo mas despreocupado del mundo pero a decir verdad siempre tengo muchas cosas en mente, suelo recordar muchas cosas pero también olvidar otras tantas.

Yo me guió y vivo bajo la “Reciprocidad” [dar lo que recibes, haz lo que te hacen y jamas realizar apegos por que todo es efímero] aunque a decir la mas cruel verdad, Yo quiero cambiar eso por que es una vida de dependencia, es un estilo muy estúpido de vida.

Si no te dan nada entonces no haces nada, si no ceden tu no cedes. Eso nunca podra estar bien.

Pienso que el amor debe ser egoísta por que si no, no tendría sentido. Si eres incapaz de darte cuenta de que te enamoraste de alguien que no debías entonces serias infeliz, y el amor nunca puede ser camino a la infelicidad, debe primar tu felicidad antes que nada y después de ser feliz elegir alguien con quien ser feliz.

Yo también puedo diferenciar el sexo y el amor, en el primero prima mi placer y en el otro nuestro [Y cuando es nuestro, no hay remordimientos después, no existe esa sensación de vació por que tienes alguien con quien compartirlo].

Si hacemos el amor o tenemos sexo te haré ver el cielo y es que aunque quisiera decir que es por que “SOY” así de bueno es que tengo unos gatos y vivo en ultimo piso. Mi techo es de tejas y mis gatos jugando una vez se tiraron una teja y justo queda a la altura de mi cama y si te acomodas bien podrás ver estrellas y quien sabe hasta la luna.

Te seré fiel y esperare lo mismo de ti, no le veo el sentido en estar con otra [u otras] para tal caso es mejor dejarte por que la única razón de que alguien engaña es por que ya no le importa la persona con quien esta, y lo de causar sufrimiento no es mi estilo.

Prefiero siempre solucionar los problemas en el momento y siempre pregunto demasiado que parece que estoy jugando contigo aunque no lo haga, solo es que lo hago por que necesito saber todo para poder entenderlo. A veces soy medio corto para entender esas cosas por eso pregunto.

Creo que los dos deben tener su espacio, deben tener una vida por separados para poder no hastiarse del uno del otro, para poder extrañarse.

Por lo general vivo en mi mundo, pero puedo anteponerlo por ti, por que si he decidido estar contigo es por que eres importante para mi pero no confundir con que seras el centro de mi mundo, por que jamas podría soportar perder al centro de mi mundo.

Nunca me quejo, parezco no tener sentimientos. No los demuestro por que siento que me pone en una posición de debilidad, por que si estas atenta podrías ver quien soy en realidad, el tipo mas inseguro e ingenuo del mundo.

Siempre paro aburrido pero al decir aburrido es que no aguanto muchas cosas, como dije vivo en busca de algo interesante [vivo en busca de la felicidad].

Soy un melomano total, dudo de todo en esta vida [en las otras tal vez cambie] me gusta hablar pero solo cuando me siento en confianza, pero sobre todo quiero que me escuchen, suelo reducir la voz a propósito para ver si eres capaz de darte cuenta que te estoy hablando o no.

Una vez que me haya dado cuenta que no me escuchas por lo general ya no te hablo, o al menos ya no me interesa intentar hablarte.

Soy un tipo extraño y aun así quieres decir que si?

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Peculiaridades…

Nunca me percate de lo sola que estabas, siempre me pareciste muy normal.

Aunque en la normalidad esta esa linea imaginaria que nos consume, nos dejamos llevar por la pasion, y nos quedamos fundidos en un abrazo sincero, seran segundos pero para mi siempre son una eternidad.

Una eternidad plena y muy feliz, en la que siempre quiero estar.

Tengo miedo me dijiste al oido, yo te dije que yo tambien.Y tu con una sonrisa entonces seremos dos miedosos que superaran sus miedos, aunque nunca lo hagamos pero se que juntos lo intentaremos.

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